幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！邵然奶奶的开心一刻：昨晚老爸喝多了回家，可怜兮兮的说手指被门夹了，疼的厉害，非得让老妈给上药。老妈看着一点伤痕都没有的手，无奈的拿来热毛巾给擦了擦，擦完问老爸还疼不疼了？老爸抱着老妈的手说：“老伴真好，擦完药果真一点都不疼了！”喝多的人都这么可爱的嘛……
有一只小鸡，别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它，这让它很难受，它问妈妈：为什么做自己喜欢的事却被笑话？妈妈说：不要理会别人，你才是最强的！小鸡：真的么？妈妈：真的，因为你是挖藤鸡。
其实，我一直就像做一个安静的女子。但是记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊
编辑来自办公室乐开花：酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”那位女士说：我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
编辑来自办公室乐开花：周末的时候，儿子正在玩游戏，我问道：儿子，这个星期我给了你那么多的零花钱，你全部都花完了吗？儿子可能不想回答我，于是就不耐烦的说：妈妈，你没有看到我正在忙吗？等我有空的时候在回答你。我问：你不是打游戏就是看电视，什么时候才能有空？儿子说：妈妈，你可以等到晚上，我睡觉的时候有空。
编辑来自办公室乐开花：一个失恋的人向一位爱情学者求教。“为什么女人总是拒绝我的爱”。爱情学者眯着小眼说道：“这位朋友，你还是不懂女人啊，告诉你吧，要想获得女人的芳心，一定要学会懂女人，懂的她们的话语，才能更深的了解她们，和女人在一起的时候，不要相信他们的语言，就像女人说‘不’，那你得理解为‘是’，女人就是那么难以琢磨，懂了吗？”。失恋者略有所思，说了一句“最近一个女友不经常说‘不’啊”。学者问道“那她经常说什么”。失恋者回答：“她经常说‘呸’。”
编辑来自办公室乐开花：市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。记者：请问您现在有什么感想？市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。记者：那人跟您说了什么？市长：他说监狱的伙食太差。
编辑来自办公室乐开花：和女票看完电影，吃了夜宵，喝了小酒，然后去了酒店…让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？...
听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。
货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
小的时候生活在农村，一到春天田梗两边的草长得特别高，有一天放学回家一时手痒就把家门前田梗两边的草全给系上了结，快到吃晚饭的时候我看到爷爷一瘸一拐的走回来跟我们说：也不知道是哪个兔崽子造的孽把田梗边的草打那么多结害我连着摔了三跤。我听完默默的去写作业了。
今天出门打不到车，我只得拿出手机用软件叫车。从我家到xx广场有师傅来吗路程就15块钱40有师傅来吗?我正郁闷怎么价都抬怎么高了，还没有师傅愿意来的时候，终于有师傅回我了：“你喊100也没人来!谁知道你家住哪!”中午吃过饭把手机放客厅充电，然后进房间玩电脑.突然间，‘啪’停电了…正在懊恼中的时候，三岁不到的小侄女兴奋的跑过来，嚷嚷到：姑姑姑姑，你的手机好烫喔，我给它浇水降温了……浇水....降温……